Wersja do druku
Napewno było, ale czemu by nie odświeżyć tego tematu?? ;))
Ten nie jest napewno moim ulubionym (bo nie pamiętam ulubionego ;>>) ale plasuje się w czołówce:
Mały chłopczyk budzi się w nocy i idzie do toalety. Patrzy a tam stoi nagi mężyczna. Chłopczyk rezolutnie pyta: - Cześć!! Ty jesteś nowy baby-sitter?? - Nie!! Nowy mother fucker!! :))
P.S.1. To tak trochę w nawiązaniu do amerykanizacji... ;))
P.S.2. Nie wiem czy dobrze napisałem "sitter", ale nieważne.. :))
Najlepsze to zasady "golfa sypialnianego" :)
poszukam...gdzies chyba to mam. :)
Też nie pamiętam najlepszego ale taki co ostatnio mi się podobał:
- Mamo, mogę się pobawić z Kaziem klockami?
- Dobrze, tylko pamiętaj żeby spuścić wodę...
:]
Już znalazłem:
http://www.ciapek.gad.pl/index.php?go=text&idt=31
co o tym sądzicie ? :)
Ja bym jeszcze dodał że wskazane jest zróżnicowanie technik podczas rozgrywki aby gra nie stała się dla własciciela pola monotonna :>
POLSKA GOLA !!!!!!!!! to moj ulubiony dowcip :)
Lub to...
Urząd Pieców Krematoryjnych
ul. Truposzów 13
32-540 Trzebinia
Wezwanie
===========
W związku z tym, że obywatel(ka)...................................... .........
osiągnął(a) oznaczony wiek oraz wypił(a) maksymalną ilość alkoholu przeznaczonego dla notorycznego alkoholika, w skutek czego stał(a) się obywatel(ka) zbędny(a) dla społeczeństwa i uciązliwy(a) dla rodziny.
w Myśl ustawy z dnia 1990-03-23 (Dz.U. 23,pkt. 73, lit. ż) winien(a)
obywatel(ka) zgłosić się dobrowolnie w krematorium w celu sproszkowania pozostałości.
Ze sobą należy zabrać:
- dowód osobisty
- wiązke suchego drewna
- worek koksu lub inny materiał opałowy
- naczynie na skwarki
- pudełko na popiół
- zaświadczenie z ostatniego pobytu w knajpie
Przed przybyciem do zakłądu krematoryjnego należy:
- dokładnie umyć nogi
- nałozyć wieniec laurowy
- pożegnać się z rodziną
Odwołanie od niniejszego wezwania nie przysługuje, wobec czego całą sprawę nalęzy traktowac jako ostateczna.
Termin spalania naznaczono na dzien......................................... godz. ...........................
St. Ref. ds. Nawozów Sztucznych
mgr. inż. Z. Ruszt
oraz....
Kier. Pieców Krematoryjnych
doc. dr. A. Popiołek
U W A G A ! Używanie alkoholu przed zmiana obywatela(ki) na nawóz sztuczny surowo wzbronione w celu uniknięcia eksplozji pieca.
Dziękujemy za współprace i życzymy miłego dnia
file://D:/Inne/trash/Humor/Speech.htm
Moj ulubiony dowcip to: "nasza partia wyprowadzi ten kraj z ruiny".
to akurat jest mało śmieszne, wręcz żenujące. Przynajmniej dla mnie.
:)
Taki czarny humor... :)
Znalazłem to na jednej ze stronek, troche przerabiajac :]]]
ramm, nie zrozum mnie źle. Może innych to śmieszy, mnie kiedyś też śmieszyły takie dowcipy. Jednak po pewnym wydażeniu nie do śmiechu mi z czegoś takiego :/
Rozumiem...
Ale sam przyznaje że jest troche...nijaki. :]
Jedzie facet tirem przez miasto. W pewnym momencie, wjeżdżając pod most oznaczony 3,45m klinuje sie. Wysiada wpieniony, obchodzi cały zestaw dwa razy, przeklinając przy tym siarczyście. Dzwoni po policje. Po 20min przyjeżdża radiowóz. Wysiada z niego dwóch 'policjantów' z bananami na gębie. Obchodzą 'ciężką żarowke' (czyt. ciężarówkę;) trzy razy dookoła, po czym podchodzą do kierowcy i bystrze zauważają:
-Co? Zaklinował sie, hę?
na to kierowca:
-nie ku**a, most wiozłem i mi paliwa brakło!
;) dobre..hehe
hahaha :D:D:D
dobre :D
Jedzą dwie świnie z koryta, jedna żygła, a druga mówi: nie dolewaj bo i tak nie zjemy :)
Z tego kawału śmiałem się przez całą 2 Gimnazjum :)
2 muchy jedza kupe.w pewnym momencie jedna sobie puscila baka na to ta druga;nie obrzydzaj przy jedzeniu!!
hehe to też jest dobre :D
przychodzi mucha do brau i mowi: "kupę raz", na to barman: "co?", mucha: "gówno!"
Idzie dwóch myśliwych przez las nagle jeden z nich robi się blady,wywraca oczami i pada.Drugi spanikowany dzwoni na pogotowie i mówi: mój kolega chyba nie żyje co mam teraz zrobić,proszę się upewnić czy na pewno nastąpił zgon rozlega się strzał a myśliwy do słuchawki : i co teraz
Dwoch Szkotow spotyka sie a Aberdeen
- Czy masz pozyczyc mi funta?
-Och niestety, nie mam przy sobie pieniedzy
- A w domu?
- Dziekuje wszyscy zdrowi
2.Czemu Szkoci nie kupuja lodowek?
Bo zaden nie wierzy,ze jak zamknie jej drzwi, to swiatelko w srodku zgasnie.....
Etiopczyk do Etiopczyka: robiłem dzisiaj kupe
na to drugi: nie szpanuj
http://www.fornet.com.pl/macieks/kawaly/dziewcz.html - tu są fajne kawały :)
Jada 2 geje w aucie.Na skrzyzowaniu dochodzi do kolizji.Facet ktory spowodowal wypadek zatrzymuje sie i probuje dojsc do ugody;
-Panowie dam wam 300zl i obejdzie sie bez sadu!-namawia
-Stasiu dzwon po policje-mowi gej
-Panowie no dobrze dam wam te 500zl ale nie dzwoncie po policje
-Stasiu dzwon po policje
-Panowie dobrze niech strace niech bedzie ten 1000zl
-Stasiu dzwon po policje
Na to oburzony facet mowi
-a Ch*j wam w dupe!!
-Stasiu poczekaj pan bedzie negocjowal...
1. Co to jest policjant pod prysznicem? Czysta głupota :)
2. Mąż i żona jedzą kolację w restauracji. Żona pobrudziła się buraczkami i mówi " zobacz kochanie pobrudziłam się buraczkami, wyglądam jak świnia!" a mąż na to: " nie kochanie... pobrudziłaś się buraczkami i wyglądasz jak świnia! :)
3. Idealny mężczyzna i idealna kobieta jadą samochodem. Z drugiej strony najdjeżdża święty Mikołaj. Zdeżyli się i dwie osoby umarły. Kto przeżył? Idealna kobieta, bo idealnego mężczyzny i św. mikołaja nie ma... DALSZY CIĄG... Dlaczego zginęli? Bo kobieta prowadziła samochód... :)
4. Mała Kasia skarży się mamie: "mamo dzisiaj Jaś kazał mi wejść na drzewo tylko po to żeby zobaczyć moje majteczki... na szczęście ich nie miałam :) "
Akcja dzieje sie w kosmosie... Amerykańska rakieta bezpiecznie ląduje na marsie. Jeden z załogi przez okno zauwazył zgraje małych zielonych ludzików. Jeden z nich podbiega bo drzwi rakiety... nagle załoga słyszy bzzz bzzz bzzz. Mały zielony ufoludek zaspawał drzwi amerykaninom. 15minut... 20minut... 30minut wkońcu załoga wydostała się na zewnątrz. Z zaniepokojeniem pytają ufoludków:
Amerykanie: dlaczego zaspawaliśie nam drzwi??
Ufoludek: zawsze tak robimy tym którzy tu przylatują...
A: jakto zawsze?? to był tu ktoś przed nami??
U: tak owszem, przylecieli polacy, wydostali się w 5 minut i dali każdemu prezenty
A: jakto?? polacyyy?? przed nami?? i jeszcze prezenty rodawali?? co to za prezenty??
U: niewiem, jakiś wp.ier.dol, ale wszyscy dostali
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Nie wiem czy dowcip będzie smieszny na pismie, ja zwykle wole go opowiadac.
Jeden ksiądz żali się drugiemu:
- Jak ty to robisz że młodzież cię szanuje i słucha? Mnie olewają, śmieją się ze mnie na religii itp.
- Wiesz, ja to próbuję się do nich dopasować. Np. odzywam się tak jak oni. Gdy sie witamy używam skrótu "siema" a jak żegnamy - nara.
Zmartwiony ksiądz przemyślał sprawę w domu i postanowil pojsc za rada kolegi.
Wiec luzacko wchodzi do klasy i krzyczy:
- Pochwa!
:) Tak jak mowilem lepiej sie tego slucha niz czyta.
hahaha to bylo dobre ;D
Oto moja pierwsza trójka:
3 miejsce:
Stoi dwóch policjantów z psem w bramie. Podchodzi do tego psa staruszka, i uparcie próbuje zaglądnąć psu pod brzuch.Policjanci : Co pani robi?. Na co staruszka : A bo mi mówili że, tu pies z dwoma ch*jami stoi:D
Wicedowcip:
Jeż był ślepy jak kret,ale bardzo chciał iśc na "panie nieciężkich obyczajów" (prostytutki). Pewnego dnia idzie do zajączka (playboya), i mówi że chce iśc na divy:)
Zajączek mówi że OK, ale przecież on jest ślepy. Jeż mówi, że mu to nie przeszkadza, bo se może posłuchać. No więc idą przez las, aż tu zajączek nagle sie potknął, i mówi: K*rwa!. Na co jeż : Dzień dobry pani!:)
I Finalista:
Przychodzi facet do apteki i z miejsca drze sie, że chce kondomy. Aptekarka mówi mu że OK, ale, na drugi raz ma mówić że chce skarpety, bo jej klientów przepłoszy.
Za parę dni taka konwersacja:
(G)ościu, (A)ptekarka
G:Dzień dobry, poprosze skarpety !
A:Niestety dzisiaj nie ma...
G:Oooo to niedobrze, dziś będzie na bosaka!:D
Przychodzi Francuska mysz do brau i mowi:-lampke bordeaux
Na to barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj pol i szybko zmykam
Nastepnie przychodzi mysz Niemiecka i mowiuze piwo
Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj malego i szybko ide
Przychodzi Polska mysz i mowi:
-setke czystej
Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj 2 i budzic skurwiela
Idzie sobie kubus puchatek i prosiaczek przez las
nagle widza - lezy sobie pelna barylka miodu , na to kubus
- ej prosiaczku skocz po szklaneczki napijemy sie
prosiaczek na to:
-o nie kubusiu , ja cie znam , ja pojde a ty sam wypijesz caly miodek
- nie prosiaczku obiecuje ze poczekam na ciebie - powiedzial kubus
No to prosiaczek sie zgodzi i poszedl!!
Wraca ze szklaneczkami patrzy , a tu lezy pusta barylka miodu i spi kubus oparty o drzewo i chrapie!
Podchodzi do niego prosiaczek i lekko go szturcha w noge ...kubus sie lekko przebudzil troche otworzyl oczy
i zaspanym glosem powiedzial:
- spier**** swinio bo cie orzygam !!!
Mój ulubiony to przychodzi baba do lekarza a baba tez lekarz :P :) :D ;)