dobry dowcip a własciwie 3

Na komisariat doprowadzono trzech mezczyzn, oskarzonych o
wywolanie bójki w tramwaju. Komisarz ich jednego po drugim przesluchuje.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumiec. Moja jechac sobie spokojnie tramwajem, i nagle mezczyzna stojaca kolo mnie dac mi piescia w buzie. Za nim nastepny.
Drugi zeznaje student:
- Jechalem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widze: wsiada
Murzyn i staje kolo mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jade sobie dalej. I wtedy Murzyn stanal mi na stopie. Mysle sobie: Murzynowi zwracac uwage to tak jakos glupio, pewnie nie za dobrze rozumie jezyk polski, moze sam zejdzie. Dam mu minute. Odczekalem z zegarkiem w reku minute, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dalem mu jeszcze minute. Patrze, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi
dalej na mojej stopie. Wytrzymalem tak cztery kolejne minuty, ale potem tak sie wkur...., ze po prostu mu dalem w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jade sobie tramwajem. Patrze, przede mna stoja kolo
siebie: Murzyn i student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzal na zegarek
i jak Murzynowi nie przyrznie w morde! No to pomyslalem, ze w calej Polsce
sie zaczelo.

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień?
A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę.
Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na
północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę,
nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go,że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w
związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...



Myśliwy wychodzi na polanę, na której środku rośnie wielki dąb z
dziuplą. Jego uwagę przykuwają liczne ślady kul wokół dziupli. Niewiele myśląc wkłada głowę do środka i czuje ostrze noża na swojej szyi.
- Zrób mi laskę, albo zginiesz ? rozlega się basowy głos.
Jako że życie było mu miłe usłuchał rozkazu, po czym odskoczył od
drzewa i plując na wszystkie strony wystrzelał do dziupli wszystkie naboje....Aby
sprawdzić efekt wsuwa znów głowę i znów niestety czuje nóż na gardle...
- Widzę, że ci się spodobało ? rozlega się ten sam głos....

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w
pierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun
Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie
szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu
mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz
Cietej Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz
Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep
Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna
swoj
znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spierdalaj !

Pierwszy dowcip niezły, drugi najlepszy ale go już wczesniej znałem a trzeci daremny.

Według mnie najlepszy ten drugi dowcip. Poprostu sie usmiałem jak nigdy.

A ja dodam Paweł ten Twój dowcip, bo po prostu z niego wymiękłem :)

Idzie gówno z dupą przez tunel.
Ciemno jak w dupie - Mówi gówno.
- I gówno widać.

Nie wiem czy Was rozśmieszy ale ja padłem ;)

heh dobre kawały, miło się posmiac na wieczór... :D

Ten z Mistrzem Ciętej Riposty najlepszy ;))

BooYaKa to był debeściarski kawał:))))) Dawno tak się nie uśmiałem:D:D:D:D:D

Idzie Adam w Raju i nagle mu żebro wypadło.
on mowi: o kur**
nagle żebro zmieniło się w kobietę
on znowu mowi: a slowo cialem sie stało :D:D:D

Niezły kawał z tym żebrem kamil <hahaha> uśmiałem sie jak nigdy.

O rany Kamila najlepszy:D Fajny jest jeszcze o klaunie ale wszytkie są spoko:)

baaaahahahahaahahahahaha
nie ma to tam to , wujek Staszek jest naprawde mistrzem ciętej riposty :)
i się z clownami nie opier.................
More....... more...........
Pozdrawiam , Maciek

H.W.D.S.

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt
częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił
do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu,
ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka
prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz.
Rano, jak zawsze, mąż, aby poczuć się lepiej, wszedł pod prysznic.
Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest?
Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje
w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak mają się Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już, kur..., nie mam kolegów !



Pozdrawiam...