Troche humoru

w RPA bialy kierowca potracil na pasach murzyna, ten przelecial przez przednia szybe i wylecial tylna.
Murzyn dostal 2 lata za wlamanie i prube ucieczki
po 2 latach ten sam murzyn na tych samych pasach zostal potracony przez tego samego bialego, i to samo, wlecial przodem, wylecial tylem, dostal 5 lat za recydywe.
Wyszedl po 5 latach i to samo na tych samych pasach, bialy sie wqrzyl i wbil mu noz w plecy. Murzyn dostal 15 lat za nielegalne posiadanie broni :D:D:D

Ha...ha...ha........

hahahahahhahahaa dobre dobre <lol2>

No to teraz troche ja:)


Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki
wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie;
Nie wolno na Judasza mówić "ten !###?##$%";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę"
i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem
ja -Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "##%!Ł mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poręczy.

Amen!


Siedzi pijany facet w barze i wpatruje sie w wentylator. Nagle mowi do przechodzacego obok kelnera:
-Panie, zobacz pan, jak ten czas zap***dala.

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas
ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna
wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało
doktora
pozostało w nim na zawsze. W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął
głośnym
śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb. Jestem ginekologiem.
...Proktolog zemdlał...

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze, obejrzymy (ogląda)
- Hmmm... Nie wiem co to może być, trzeba będzie zrobić badanie krwi i
moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z
wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania, odebrał wyniki.,..
Next day siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą i
że jutro idzie do lekarza z wynikami. Kumpel - jako że kiedyś trochę się
interesował medycyną - mówi:
- Słuchaj, ja się na tym trochę znam, pokaż mi te wyniki z laboratorium,
ja ci już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z
laboratorium...
- Uuuuu, stary, przejebane masz... Zobacz co ci tu napisali - ?
- AB
- to znaczy?
- Amputować bimbole... Ale to jeszcze nie koniec złych wieœci, patrz, tu
dalej jest napisane Rh+
- ??
- Razem z ch****...

Helloooo )
Siedzi dwóch kolesi w kinie, a przed nimi taki wielki,łysy drechol, Grube karczycho, zloty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi. Jeden z tych kolesi do drugiego: - Stary, założe sie z tobą o 50 zeta, ze nie klepniesz łysego w glace. No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie lysego w glace. Łysy sie odwraca, a koleś: Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: Żaden Zbyszek, *****, dotknij jeszcze raz to Ci jebnę! - sie odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: Stary, zajebiście to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, ze go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i jeb łysego w glace. Łysy wku..ony sie odwraca, a koleś: Zbyszek, no ****, 8 lat w podstawowce ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Zbyszek no nie pamiętasz mnie Łysy: *****, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypie..,ze się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby jebnąć kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mowi: No daj spokój, Józek, film jest, a Tybędziesz jakiegoś cieniasa bil, chodz do pierwszego rzędu i oglądajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu i siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: Stary, naprawdę jestem pod wrazeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000 ze go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie, co mi szkodzi - myśli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w glace. Łysy sie odwraca wku..ony,a koleś: - Zbyniu, to ja tam jakiegoś łysego w glace klepałem na gorze,a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!!!!!


Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego
sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu się puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda się w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to się pani zesra...

Prałat Jankowski kupił sobie kanarka. Bardzo się o niego obawiał, coby go
nikt nie ukradł, dlatego ukrywał go nawet przed swoją "świtą". No, ale
któregoś dnia ptaszek zwiał z klatki. Podczas ogłoszeń duszpasterskich na
mszy prałat się pyta:
- Czy ktoś z państwa ma ptaszka?
Wszyscy mężczyźni podnieśli ręce.
- To nie do końca tak... a czy ktos widział ptaszka?
Prawie wszystkie kobiety podniosły rece.
- Niee, to nie tak... a czy ktoś widział MOJEGO ptaszka?
Wszyscy ministranci podnieśli ręce.

Na lekcji pani pyta ,kim są ich ojcowie:
-Mój tata jest lekarzem!
-A mój dentysta!
Kolej na Jasia:
-A mój tata tańczy na rurce w klubie dla gejów!
Na przerwie dzieci podchodzą do Jasia i pytają:
Dlaczego to powiedziałeś? Przecież twój tata nie tańczy na rurce!
-A co miałem się przyznać, że jest posłem?

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych
wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z
takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł
nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem
zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób
aby kawałek wystawał na zewnątrz.
Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się,
myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka
prezerwatywę......
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek
przychodzi do kuchni , żona pyta: " Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi
koledzy ?"

Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: "Koledzy? Ja już nie mam kolegów "

Podczas biologii, pani się pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu.
A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu. Bardzo dobrze.
A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skurwysynu, morda w glebe, ręce na głowę i szeroko nogi...

Lecą dwa orły. Ten z przodu odwraca łeb i pyta
- dlaczego w czasie lotu cały czas ci stoi...
- bo lecisz jak **** !

czterech murzynów biegnie z lektyką w RPA, nagle z jednego balkonu bada strzał...
jeden z murzynów lerzy martwy na chodniku, wychyla sie biały z lektyki i mówi:
cholera trzecia guma w tym tygodniu

czterech murzynów biegnie z lektyką w RPA, nagle z jednego balkonu bada strzał...
jeden z murzynów lerzy martwy na chodniku, wychyla sie biały z lektyki i mówi:
cholera trzecia guma w tym tygodniu

Doooooooooooobre:D

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

hahahahahaha Zejefajne kawały dawno takich nie słyszałem :]

dobre :P

heheheheheheheheheheheh
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
niemiec polak rusek i murzyn leca balonem i nagle zaczeło ich ściągac na dół...
zeby sie nie rozbic niemiec postanowił ze ocali kumpli i wyskoczy z balonu...
- za Niemcy (wyskoczył)
ale nadal coś ichściąga w dół, wiec teraz rusek postanowił się poświęcic i wyskoczyć
- za Matke Rosje (wyskoczył)
polak z murzynem zostali na "pokladzie" ,leca sobie dalej ale znowu cos sie zepsulo pekła jakas linka i zeby sie nie rozbic ktorys z nich musial sie poswiecic zeby chociaz jeden dotarl caly do domu
polak sie odwarzyl - staje na krawędzi kosza:
Za Mozambik ... i wypycha murzyna :P

To teraz ja.

> Ku przestrodze....
>> > Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z
>> > atrakcyjną osiemnastką. W momencie, gdy skończyła się pakować i
>> > chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
>> > Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego
>> > wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w
>> > czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i
>> > przemoczoną.
>> > Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że
>> > była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem
>> > jej
>> > posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem a ty o niej
>> > zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały,
>> > więc dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo
>> > wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który
>> > podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor
>> > ci nie odpowiadał.
>> > Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę twoich.
>> > Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta
>> > dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:
>> > Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa...........?
>
>
> Przychodzi baba do lekarza i mówi:
> - Panie doktorze, nie mam wlosów na pipie!
> Doktor ogląda i mówi:
> - A ile razy pani dziennie TO robi???
> - Nooooo, 5-6 razy!!!
> - Prosze pani! Na autostradzie tez trawa nie rosnie...
>
>
> Tfu..,tfu.., znowu na piachu siedzialas?
>
>
> Klient rozwiazuje krzyzówke i pyta innego:
> - Otwór u baby na litere 'p'.
> - Poziomo czy pionowo.
> - Poziomo.
> - To pisz 'pysk'.
>
>
> Jasiu na lekcji strzelil z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka
> wystraszyla sie i zemdlala. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki
> Jasiu uslyszal:
> Jutro do szkoly przyjdziesz z ojcem.
> Nazajutrz Jasiu i jego ojciec (O) rozmawiaja z nauczycielka (N).
> (N) - Syn pana zachowal sie wczoraj skandalicznie, strzelil z torebki po
> cukrze, tak sie wystraszylam, ze zemdlalam.
> (O) - Pani to jeszcze nic! Kiedys posuwam sobie spokojnie koze za obórka,
> a
> ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rekach tylko
> rogi zostaly.
>
>
> Nauczycielka do Jasia:
> "Jesli dam ci 200 zlotych, a ty dasz 50 zlotych Marysi, 50 Malgosi i 50
> Ani,
> to co bedziesz mial?
> "Orgie, prosze pani".

hahaha dobre no to może teraz ja:
Misio i zajączek znaleźli złotą rybke
- Wypuście mnie to spełnie wasze 3 życzenia powiedziała rybka.
No to misio i zajączek sie zgodzili
- Najpierw ty zajączku powiedziała rybka.
-1. Chcę by na świecie były tylko same zajączki.
-2. Chce żeby były to tylko kobiety.
-3. Chce zeby misio nie istniał.
Dobrze twoje życzenia sie spełnią teraz niech misio powie swoje życzenia powiedziała rybka.
- Misio urazony tym co powiedział zajączek powiedział:
- Chcę żeby zajączek był gejem.

hahaha dobre no to może teraz ja:
Misio i zajączek znaleźli złotą rybke
- Wypuście mnie to spełnie wasze 3 życzenia powiedziała rybka.
No to misio i zajączek sie zgodzili
- Najpierw ty zajączku powiedziała rybka.
-1. Chcę by na świecie były tylko same zajączki.
-2. Chce żeby były to tylko kobiety.
-3. Chce zeby misio nie istniał.
Dobrze twoje życzenia sie spełnią teraz niech misio powie swoje życzenia powiedziała rybka.
- Misio urazony tym co powiedział zajączek powiedział:
- Chcę żeby zajączek był gejem.

hahaha dobre no to może teraz ja:
Misio i zajączek znaleźli złotą rybke
- Wypuście mnie to spełnie wasze 3 życzenia powiedziała rybka.
No to misio i zajączek sie zgodzili
- Najpierw ty zajączku powiedziała rybka.
-1. Chcę by na świecie były tylko same zajączki.
-2. Chce żeby były to tylko kobiety.
-3. Chce zeby misio nie istniał.
Dobrze twoje życzenia sie spełnią teraz niech misio powie swoje życzenia powiedziała rybka.
- Misio urazony tym co powiedział zajączek powiedział:
- Chcę żeby zajączek był gejem.

tera ja byli sobie polak niemiec i rusek na bezludnej wyspie i rusek złowił złotą rybke
i każdy miał po jednym życzeniu rusek muwi ja chce do domu niemiec ja chcę do domu a polak troche tu smutno sememu siedziec chce zeby moi koledzy wrucili :P
przychodzi człowiek do konfesjonału i muwi ojcze oszukałem zyda czy to grzech ?? nie dziecko to cód
leci rodzina samolotem mama z córką z przodu a tata z synkiem z tyłu i tatusiowi sie zachciało srac a że jeden kibel był zepsuty a 2 zajęty muwi do synka - synku złap mnie za chu** a ja sie przez okno wysram no i synek złapał go za ***** a tato wyleciał przez okno i został tylko członek i idze do mamy z członkiem w kieszeni
muwie mamo tato wyleciał przez okno mama nato chu* z nim a synek nie chu* z nami :P

tera ja byli sobie polak niemiec i rusek na bezludnej wyspie i rusek złowił złotą rybke
i każdy miał po jednym życzeniu rusek muwi ja chce do domu niemiec ja chcę do domu a polak troche tu smutno sememu siedziec chce zeby moi koledzy wrucili :P
przychodzi człowiek do konfesjonału i muwi ojcze oszukałem zyda czy to grzech ?? nie dziecko to cód
leci rodzina samolotem mama z córką z przodu a tata z synkiem z tyłu i tatusiowi sie zachciało srac a że jeden kibel był zepsuty a 2 zajęty muwi do synka - synku złap mnie za chu** a ja sie przez okno wysram no i synek złapał go za ***** a tato wyleciał przez okno i został tylko członek i idze do mamy z członkiem w kieszeni
muwie mamo tato wyleciał przez okno mama nato chu* z nim a synek nie chu* z nami :P

O Boże!!! mispushupek!!!! Nie dość że dałeś największe kwasy jakie czytałem, to jeszcze Twoja orotgrafia woła o pomstę do nieba!!!!

To może jesze ja. Zamieszczałem to już kiedyś tutaj, ale pewnie cześć z was nie pamięta:

Przychodzi gitarzysta do monopolowego i mówi " 2
wina" sprzedawca mu daje , gitarzysta bierze wina , odwraca się ,
wypina dup** i mówi do sprzedawcy " kto wypina tego WINA"

Przed koncertem menadżer zespołu wchodzi za kulisy, patrzy, a ta
leje sie perkman z gitarzystą... Konkretnie gitarzysta leje perkmana,
a ten sie śmieje. Więc menadżer sie pyta:
- Co sie stało?! Zaraz
macie grać! Czemu go bijesz?!
- Bo on mi strune rozstroił!!!
- I
w tym cały problem? Nastrój ja i juz...
- No chciałem, ale on nie
chce mi powiedziec która...


Tata kupił jasiowi gitarę.
Jasiu: Ta gitara nie ma strun!
Tata:
Kupię ci struny, jak się nauczysz grać!

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu
przekazać
dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- zobacz tu
jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz ?
-
nie
- No, *****, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka
kapujesz?
- Nie
- No ja ******ę - patrz tutaj: tu wkładasz barana.
Chodź na drugą stronę -
widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie,
ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi
baran ?
- Tak, twoja matka!


Pewnego dnia
zona przypomniala sobie ze lada dzien jej maz bedzie mial urodziny.
Postanowila, ze kupi mu jakies zwierzatko i wyruszyla do
zoologicznego. Tam zasiegnela fachowej porady sprzedawcy:
-szukam
prezentu urodzinowego dla mojego meza, co by mi pan poradzil
Gosciu
siega pod lade i wyciaga zabe
-mysle, ze to sie nada
-ale co w tej
zabie jest takiego niezwyklego?
-potrafi ssac czlonka.
-no dobrze,
biore ja.
Wrocila do domu, nazajutrz wreczyla zabe mezowi tlumaczac
co i jak.
Pewnej nocy obudzily ja jakies szmery w kuchni. Okazalo sie
ze maz z zaba przegladaja ksiazke kucharska.
-co wy robicie?
maz na
to
-jak zaba nauczy sie gotowac to wy****alasz

Stworzył Bóg piękny
świat.
Stworzył pięknego kota.
Stworzył pięknego psa.
Stworzył
pięknego mężczyznę.
Stworzył kobietę.
Popatrzył na nią, pomyślał i
mówi:
-Wiesz co? Ty to się chyba będziesz musiała malować.


Kawał o
basiście:
Basi ścierpła dupa.


Blondynka kupiła sobie kilogram ślimaków i zaczęła je
jeść. Bieże pierwszego do gęby ssie i chlup, ślimak wylądował w jej
ustach i zjadła. Później drugi, trzeci, czwarty, to tak kolejne... W
pewnym momencie blondynka ssie a ślimak siedzi w skopupce, wieć ona
ssie mocniej i nic - nie chce wyjść, więc wyjmuje do z gęby, a
rozkraczony ślimak:
-Ssij mała, ssij!!!!!!!

Armstrong ląduje na księżycu, wysiada z lądownika i mówi:
- to mały
krok dla człowieka, a duży dla... Zaraz, co to - Patrzy parę metrów
dalej, pali się ognisko a przy nim Egipcjanin, Rosjanin i Polak.
- Co
wy tu robicie? - Pyta Armstrong...
- Łaziłem po piramidach i tak
jakoś mnie przerzuciło - mówi Egipcjanin.
- A ja akurat krowę doiłem
jak walnęło w Czarnobylu i tu wylądowałem - mówi Rosjanin.
- A ty? -
Pyta Polaka.
- Nie wiem? Z wesela wracam!


-leci dwóch pedałów
samolotem..jeden mowi no chodz zrobmy o tutaj i teraz..nikt nas nie
widzi jest ciemno wszsyc spią
- jak to wwszyscy spia napewno
nie...
- udowodnie cie, pierwszy wstaje i pyta:
- przepraszam czy ma
ktos długopis??? ( nikt sie nie odezwal )
a wiec drugi widziac ze
nikt ich nie zobaczy zgodzil sie.. no itam sie biora za siebie...
gdy
juz samolot wylądowal ..wszyscy wychodzą..stuardessa żegna
pasażerów..a na koncu wychodzi taki zażygany typ..stuardesssa do
niego
-dlaczego nie poprosil pan o torebke !?
- O TOREBKE ?!?! JEDEN
JAK POPROSIŁ O DŁUGOPIS TO GO W DUPE WYRUCHALI.


czemu kobiety maja malutkie stopy?
proces ewolucji przystosowal je
tak,by mogly stac blizej zlewu.

Moze tak
troche religijnie:
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi
przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci
w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus
odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...


Obiad dla zakonnic:
- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...



- Co to jest: czarne, włochate i lata między majtkami?
- Kapitan w
czasie sztormu.


Między ludożercami:
- Moja żona gdzieś zginęła.
Nie widziałeś jej?
- Nie...
- A co żujesz?


Baca podejrzewał, że
jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako
"majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił
nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała
nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w
śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni
i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...


Egzaltowana turystka
mówi do górala:
- Ależ pan musi być szczęśliwy... Patrzy pan na
zaślubiny górskich szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce
wypijające czar niknącego tajemniczego dnia...
- Oj widywałem ja,
widywałem... - przerywa góral - ...ale już teraz nie piję.


Zięć
przychodzi do zakładu pogrzebowego i mówi:
- Chciałbym pochować
teściową.
Właściciel zakładu zaczyna zachwalać:
- Ta trumna z hebanu
najbardziej by dla niej pasowała.
Na to klient:
- Panie, przecież to
teściowa.
- To może ta trumna dębowa całkiem...
- Przecież mówiłem,
że to teściowa.
- To może bardzo ładna sosnowa w przyzwoitej
cenie?
- Czy pan nie zrozumiał, że to chodzi o teściową?
Właściciel
zakładu zastanowił się chwilę i mówi:
- Proszę jutro przyjechać ze
zmarłą, dorobimy uchwyty za darmo.


- Jakie wino jest
najmocniejsze?
- Mszalne, jeden pije, wszyscy śpiewają.


Arthur
Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł
do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ
byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie,
jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
-
Chciałbym się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali
tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
- Ty jesteś wynalazcą
kobiety? - pyta Arthur.
- Tak - odpowiada Bóg.
Na to Arthur:
-
Twój wynalazek ma parę poważnych wad: po pierwsze, robi za dużo hałasu
na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury
wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to
Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
-
Popatrz..., - mówi Bóg - możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale więcej
mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!


Pewien facet, trochę
starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z
przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u
takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i pytają, jak
się ten lekarz nazywa.
- No właśnie miałem na końcu języka - mówi
gospodarz. - Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności,
taki ślepy...
- No, był Homer. To ten lekarz ma na nazwisko Homer?

- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod
takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak,
zdobywali Troję. To, co ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo
mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych,
no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- Ooo! No i on miał
brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?!
- Zaraz
mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam,
uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
-
eee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
-
Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w
kuchni. - Jak się nazywa ten mój lekarz?!


Dwóch ledwo żywych
rozbitków dryfuje w szalupie na środku oceanu. Żar leje się z nieba, a
oni nie mają ani wody pitnej, ani jedzenia. Jeden z nich próbuje coś
złowić. Po wielu staraniach udaje mu się coś złapać. Wyciąga haczyk z
wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje
życzenie? - rzekła rybka.
- OK, spraw, aby cała ta woda wokół
zamieniła się w dobrze schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i
rzeczywiście - już po chwili unosili się na falach złocistego trunku.
Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego kompana,czekając jakby na
słowa pochwały. Drugi, który do tej pory milcząco obserwował całe
zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt zadowoloną miną:
- Aleś
wymyślił! Teraz musimy sikać do łodzi.


Kobieta miała męża, który
strasznie pił. Zapytała przyjaciółek, co z tym zrobić, a one jej
poradziły, żeby nalała pełną wannę wódki a na dnie położyła martwego
kota. To powinno przerazić męża. No to kobiecina zrobiła tak, jak jej
przyjaciółki podpowiedziały i czeka na męża. Mąż wraca, wchodzi do
łazienki - jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień mija - kobieta
zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam mąż wykręca kota nad
kieliszkiem:
- No kiciuś, jeszcze piećdziesiąteczkę...

Do sali
żołnierskiej wchodzi sierżant i pyta:
- Szeregowy Kowalski, co tu tak
śmierdzi?!
- Melduję obywatelu sierżancie - jak Was tu nie było, to
tak nie śmierdziało!


Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia
babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę...
- i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.

Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
-
Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.


Komendant
straży pożarnej zjawia się w remizie. Spokojnie, wolnym krokiem idzie
korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, z namaszczeniem
wypija kawę, potem drugą, przeciąga się, zieeeeeeeeeeeeeewa, nie
spiesząc się włącza megafon i mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest
robota! Pali się urząd skarbowy..

Koło kobiety stoi w autobusie
pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan
uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A
ja jutro będę trzeźwy!


Para nowożeńców przyjechała w góry na
tydzień miodowy, pod namiot, ale, że pogoda nie dopisała, ty wynajęli
pokój u bacy. Baca, jak to baca, pokój wynajął, ale liczył. że jeszcze
dorobi na posiłkach. Pierwszy dzień, młodzi siedzą w pokoju i nie
schodzą. Drugi dzień... to samo, trzeci i czwarty to samo. W końcu
baca nie wytrzymał i załomotał w drzwi:
- Zyjecie to jesce?
Zza
drzwi słyszy radosny głos młodego:
- Zyjemy, baco, żyjemy!
- A cym
to zyjecie? - pyta baca.
- Miłością, baco, miłością ...
- To jak se
tak zyjecie panocku, to wos proszę nie wyrzucajcie skórek za łokno, bo
mi się już trzy kaczki zadławiły.


Do brzozy podchodzi krowa i
zaczyna się wspinać na drzewo. Sroka w szoku obserwuje, jak krowa
spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta:
- Krowa, co
ty robisz?
- A, przyszłam sobie wisienek pojeść...
- Ty, krowa...
ale to jest brzoza, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w
słoiczku...

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się
robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za
pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie
odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

Zima.
Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
-
Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek -
...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę
teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc
się pod łóżko i wyciągając stamtąd dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie
łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak
hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie
profesorze...

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pi*****e!

Spisywanie okoliczności "wypadku" - wjechania transportera opancerzonego w grupę studentów .
Zomowiec pisze:
- ... Ręka na jezdni ... noga na chodniku ... głowa na krawneż.., krawęznicu... krawęrz < ŁUP> głowa na trawie

Jedzie ciężarówka załadowana maksymalnie wysoko towarem.
Kierowca chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy, drapie się po głowie i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na to kierowca:
- Nie! Wiozłem, k***a, most i mi się paliwo skończyło

I największy:
Przychodzi gościu do kiosku i mówi:
- Poprosze bilet...
- Normalny :
- Nie, pop***ny...

Dzieci Polskie przechwalają się z Dziećmi z ZSRR na granicy.
- A my mamy chleb!!- Krzyczą dzieci z ZSRR
- A my mamy chleb z masłem!!- Krzyczą polskie dzieci
- A my mamy Stalina!!- Krzyczą dzieci z ZSRR
- A my też możemy mieć Stalina!!- Krzyczą dzieci polskie
- A to nie będziecie miały chleba z masłem!!

Jest kręcony za komuny program o dobroci Stalina. I przychodzi do niego przed kamerami mała dziewczynka i prosi.
- Wujku, wujku daj cukierka.
Stalin poczerwieniał i krzyczy - WON!!
Wtedy reporter szybko pisze coś na kartce i pokazuje przed kamerą. Napis głosi
" A przecież mógł zabić..."

Do zamknięcia basenu zostało 30min. Przychodzi staruszka i mówi:
- Czy mogę jeszcze popływać? Zdążę.
Dyrekcja basenu się zgadza. Staruszka robi 50 długości w 15min. Wszysscy biją brawo: Tak, tak, to wspaniałe! Jak pani tego dokonała?
- To proste - odpowiada babcia. - byłam mistrzynią Europy w pływaniu.
Zostało 15min. Przychodzi jeszcze starsza staruszka.
- Czy mogę jeszcze popływać? Zdążę.
Dyrekcja basenu i tym razem wyraziła zgodę. Babcia zrobiła 100 długości w 13min. Brawo, brawo itd. Jak pani tego dokonała?
- To proste - odpowiada starsza pani. - byłam mistrzynią Olimpijską.
Zostały jescze 2minuty do zamknięcia basenu. Przychodzi baaardzo stara staruszka, ledwie idzie:
- Czy mogę jeszcze popływać? Zdążę.
Dyrekcja tym razem się zawachgała, ale wpuściła klientkę. Staruszka zrobiła 200 długości w 2min. Tożto niesamowite! - krzyczą wszyscy. Jak pani tego dokonała?
- Proste - odpowiada staruszka. - Byłam k***wą w Wenecji.

Mieszkający od lat w USA stary Arab ma pięciohektarowe pole. Nadchodzi czas sadzenia ziemniaków, ale jego jedyny syn siedzi w więzieniu jako terrorysta, więc mu nie pomoże. Zrozpaczony Arab pisze do niego list:
- Drogi synu! Trzeba posadzić ziemniaki, ale ja już jestem na to za stary. Wiem, że gdybyś tu był, zrobiłbyś wszystko za mnie. Kochający cię ojciec Muhammad.
Po kilku godzinach przychodzi telegram od syna z więzienia:
- Tato, nie kop pola. Schowałem tam granaty, trotyl, plastik i butle z bakteriami!
Kilka minut po telegramie na pole Mohammada przyjeżdża 300-osobowa ekipa FBI z psami, koparkami i łopatami. Przez dwa tygodnie kopią w poszukiwaniu ładunków wybuchowych. I nic. Następnego dnia przychodzi telegram do ojca:
- Ojciec, pole przekopane, możesz sadzić kartofle. Więcej dla ciebie nie mogłem zrobić. Abdul.


Do sklepu zoologicznego przychodzi klient, żeby kupić prezent dla żony. Już ma wychodzić, kiedy wzywa go głos z zaplecza:
- Hej, koleś, chodę tu...
Wchodzi i widzi ogromną papugę.
- Może mnie kupisz?
Gość pyta właściciela o cenę. Drogo: tysiąc złotych, ale za to papuga potrafi mówić w siedmiu językach. Facet decyduje się na kupno, choć wie, że papuga nie ma nóg.
- To jak ona utrzymuje się na gałęzi?
Właściciel podnosi pióra papugi i pokazuje, że ma ona członka owiniętego wokół gałęzi.
- To zadziwiające.
Zabiera ją jednak do domu i wręcza żonie.
Mija kilka tygodni. Pewnego popołudnia facet siedzi na kanapie i słyszy papugę:
- Hej, koleś...
- Tak?
- Tu dzieje się coś, o czym powinieneś wiedzieć.
- Tak?
- Codziennie, gdy wychodzisz do pracy, ktoś puka do drzwi, a twoja żona otwiera mu w samej bielięnie i szlafroku.
- Cooo?
- Potem ten facet przyprowadza twoją żonę za rękę tutaj, na tę kanapę, tuż pod moją klatkę i zaczyna zdejmować z niej szlafrok.
- I co, i co potem?!
- Zrywa z niej bieliznę, a ona z niego spodnie i zaczynają się całować, dokładnie tutaj, na tej kanapie, pod moją klatką!
- Cholera i co dalej?
- Nie wiem, bo zawsze spadam z tej pieprzonej gałęzi...


Siedzi facet nad rzeką i łowi ryby. Słyszy najpierw cicho, potem coraz głośniej niosący się po wodzie i ciągle powtarzający okrzyk ,,****** się...''. Po chwili widzi płynący kajak. W kajaku siedzi gość i ostro wiosłuje. Z bliska widać, że nie używa wioseł, ale dwóch wielkich patelni. Wędkarz myśli, myśli, a potem krzyczy do niego:
- Panie, a nie łatwiej byłoby wiosłami?
- ****** się!


Pewien facet wciąż słyszy głos, który mówi mu:
- Jedę do Las Vegas, jedę do Las Vegas.
W końcu ulega: kupuje bilet i leci. Na miejscu ten sam głos podszeptuje:
- Idę do kasyna, idę do kasyna.
Idzie. Tam znowu głos mu podpowiada:
- Zagraj w ruletkę, zagraj w ruletkę.
Mężczyzna podchodzi do stołu i słyszy:
- Postaw całą kasę na czerwoną szóstkę, na czerwoną szóstkę!
Facet stawia cały swój majątek na czerwoną szóstkę i czeka. Koło ruletki zatrzymuje się z kulką na czarnej piętnastce, wtedy głos odzywa się ponownie:
- *****, a to pech.


Facet stoi przed szpitalem i woła do żony:
- Urodziło się?
- Urodziło!
- Chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec!
- A do kogo podobny?
- Nie znasz!


Dzwoni przyjaciółka do przyjaciółki
i pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Nie było go u ciebie?

Jedzie chłop furmanką z sianem poboczem autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. I jeszcze jeden. I kolejny. I następny. Chłop drapie się w głowę, spogląda na babę i mówi:
- Stara, wrzuć tę kosę gdzieś na górę.


Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola . Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba
będzie tam iść, przepraszać i może nawet
zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat.
Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą
- zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Ţona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!



Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
-Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia widzę gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia widzę pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka. Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia nic nie widzę, drugiego dnia nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia zaczynam widzieć na prawe oko.


Dwoje 80—letnich staruszków mieszkających na Alasce wybrało się na romantyczny spacer. Zaczynała się wiosna, przyroda powoli budziła się do życia. Obojgu zebrało się na amory.
-Czy wiesz, że na Alasce jest 117 000 wilków?
-Och kochanie, jaki jesteś mądry.
-A czy wiesz, że na Alasce żyje 482 000 niedˇwiedzi grizzly?
-Och kochanie, jaki jesteś mądry.
Rozanielona staruszka czuje, że zbliża się tak dawno nie przeżywana przygoda i patrzy coraz cieplejszym wzrokiem na swojego staruszka. A ten nie tracąc czasu, już prawie rozebrał swoją babunię.
-A czy wiesz, że na Alasce żyje 2 mln karibu?
-Och kochanie, jaki jesteś mądry, ale skąd ty to wszystko wiesz?
-A pamiętasz jak w środku zimy zabrakło nam papieru toaletowego?
-Tak kochanie.
-I podałem ci wtedy egzemplarz National Geografic?
-Tak kochanie.
-Masz przyklejoną do pupy 68 stronę.


Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
— Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.


W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.
— Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
— Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
— Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa ˇródlana woda z górskiego ˇródła Rocky Mountain. Coors poproszę!
Ostatni z nich, szef Guinness’a, zamawia coca—colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi.
— Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.


Małżeństwo wybrało się na zakupy do olbrzymiego domu towarowego. Po jakimś czasie mężczyzna gubi z oczu swoją małżonkę, rozgląda się lekko zaniepokojony i nagle spostrzega niezwykle atrakcyjną, młodą kobietę. Nie namyślając się długo, podchodzi do niej z zalotnym uśmiechem.
— Przepraszam, czy nie zechciałaby pani przez chwilę ze mną porozmawiać?
— O co chodzi?
— Zgubiłem gdzieś swoją małżonkę, a ona natychmiast się zjawia, gdy zaczynam rozmawiać z atrakcyjną nieznajomą.


Zapracowany tatuś wraca póˇną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.
— Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się rozwodzi” za 399 dolarów.
Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
— Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
— Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.


Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie. Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi mężczyˇni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos.
— Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta.
— Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego z siedzących przy stole.
— A z twoją matką to…
Mężczyzni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, a trzeci cichym głosem mówi:
— Chodz tato, na dzisiaj ci już wystarczy...



- Dlaczego Małysz ma kolczyk w uchu?
- To pozostałość po badaniach ornitologów, którym uciekł.
Porównanie
- Czym się różni Małysz od Gołoty?
- Małysz dłużej leci niż Gołota walczy.


Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze, oprócz Wisławy Szymborskiej, dostał nagrodę Nobla. Jasio wstaje i mówi:
- Czesław Małysz.


- Dlaczego policja ściga Małysza?
- Bo zrobił największe skoki w tym roku.


Nowa nauczycielka rozpoczyna swoje pierwsze zajęcia w szkole. Prosi uczniów, aby każdy przedstawiali się kolejno z imienia i nazwiska. Pierwsze dziecko:
- Adam Małysz.
Drugie:
- Adam Małysz.
Trzecie:
- Adam Małysz.
Przy dziesiątym nauczycielka traci cierpliwość i biegnie ze skargą do dyrektora szkoły. Ten patrzy jej prosto w oczy i mówi podniesionym głosem.
- Niech pani im nie wierzy, to ja jestem Adam Małysz.


- Dlaczego Małysz ma na głowie kask ochronny w czasie skoków?
- Na wypadek zderzenia z balonem meteorologicznym.


- Dlaczego Małysz skacze tak daleko?
- Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.


- Dlaczego Małyszowi przeszkadza popularność?
- Bo nawet ptaki pozdrawiają go po imieniu.
Jedno dosyć
- Dlaczego Małysz nie chodzi do ,,Bociana''?
- Bo ma już córeczkę.


- Dlaczego Małyszem zajmują się trzy osoby:
trener, fizjolog i psycholog?
- Pierwszy mówi mu, jak ma skakać, drugi mówi mu, jak ma ćwiczyć, a trzeci uczy go, jak ma sobie radzić z samotnością w czasie lotów.


- Jakie są objawy przeziębienia u Małysza?
- Skacze mu temperatura.


- W czym skoczkowie narciarscy są lepsi od alpinistów?
- Skoczkowie skaczą na K185, a alpiniści zaledwie na K2.


Dlaczego Małysz ma kłopoty z komisją antydopingową?
- W jego żołądku znaleziono resztki karmy dla ptaków.


Tuż przed skokiem do Małysza dzwoni telefon.
- Halo, mówi Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobą gadać...


- Dlaczego Małysz ma kolczyk w uchu?
- Ţeby zrównoważyć ciężar zegarka.


- Dlaczego Małysz zaraz po ślubie zabrał swoją żonę na skocznię?
- Bo musiał ją przenieść przez próg.


W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzieƒ skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''!


Wchodzi Małysz do baru. Barman pyta.
- Może piwo, panie Adamie?
- Nie, dziękuję, muszę już lecieć.


- Czym się różni Małysz od F16?
- Małysz nie tankuje w powietrzu!


Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
- Chodz szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.
- E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!

Wykopaliska w Izraelu - uczeni w pewnej znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuję z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!
Profesor Szwarcmund:
- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to, że starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
Znów student z pierwszego rzędu:
- Ale ja bym...
- Cisza, cisza!
Profesor Apfelbrot:
- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynię Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
Student z pierwszego rzędu:
-Ja bym tylko chciał...
-Cisza, cisza!!
Profesor Burgenmeyer:
- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemię. Moim zdaniem oznacza to, że starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemię...
Student:
- Może ja powiem...
- Cisza, cisza!!!
Profesor Goldbaum:
- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazdą Dawida, co oznacza z pewnością, że starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
Student wstaje i krzyczy:
- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy:
Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!

Przychodzi facet do burdelu i ma tylko 5 zł. Burdel mama mówi rze za 5 zł. może mieć seks z kurą. Przychodzi na drugi dzień i ma tylko 2 zł. Burdel mama mówi ze za 2 zł. może obejrzeć marne porno. Wchodzi na sale kinową na ekranie piprzą się 2 małpy. Mówi do sąsiada "ale nudny film" gościu mu odpowiada "panie wczoraj to były jaja jak facet kure pie***ył"!!!!

Pewnego razu kretowi zachciało się sexu, a że nie miał żony postanowił udać się do burdelu. Niestety miał b. słaby wzrok i musiał poprosić o pomoc zająca stałego bywalca w takich miejscach. Zajączek się zgodził i obaj wybrali się w drogę. Nagle zajączek wpadł do dziury i krzykną O *****!! na co kret odpowiedział "Dzieńdobry"

Siedzą Polak, Amerykanin i Japończyk w saunie. 120 stopni. Gorąco jak cholera. Nagle Japończyk unosi dłoń, przystawia kciuk do ucha, mały palec do ust i mówi jak do telefonu: Sprzedać! Sprzedać wszystko! Po chwili Amerykanin robi to samo. Polak się pyta: Eee, panowie, co wy robicie? Japończyk odpowiada: Słuchaj stary: ja mam firmę, handluję, prowadzę interesy, no i właśnie sprzedałem pakiet akcji. Polak: Ale jak? Japończyk: Słuchaj w kciuku mam słuchawkę, w palcu mikrofon i korzystam z tego jak z telefonu! Amerykanin przytakuje. Polak: Acha... Temperatura 130 stopni. Gorąco jak w piecu, panowie się pocą... marazm... Nagle Japończyk ni stąd ni zowąd krzyczy: Kupić! Kupić wszystko! Amerykanin i Polak patrzą się na niego jak na idiotę i pytają co jest. Ten odpowiada: Panowie... mówiłem już że mam firmę, no i właśnie kupiłem pakiet akcji. Ale jak?!? Japończyk: W uchu mam słuchawkę, w gardle mikrofon... Aaaaaacha... Temperatura 140 stopni... gorąco... panowie nie wytrzymują, już chcą wychodzić, wtem nagle Polak wstaje, kuca i nadyma się jak do sraki i krzyczy: Uwaga panowie!!! Fax idzie!!! 3

Przychodzi metal do sklepu metalowego.
-(sprzedawca) coś podać ???
-(metal) 1 m łańcucha.
-(sprzedawca) zapakować ???
-(metal) nie !!! będę na miejscu na*****alał !!!

Ultra kwasy:

Wpadł mikołaj do kanału i koniec kawału!

Idzie sobie facet przez las.Zobaczyl pare ktora sie kocha i pyta-Co robicie ?
-Nic
-Coś robicie !
-Nie !
-No se robcie dalej...

Grają se kurde w hokeja,pierwszy podaje do drugiego,drugi podaje do trzeciego,trzeci do czwartego,czwarty do piątego.piąty strzelił bramkę.GOOL !!! Krzyczy sędzia.Krążek rozwalił bramkę,bramka rozwaliła kibicowi łeb.Krew tryska do okoła.Sędzia się pyta kibica;coś ci jest?Nieee

Pólkownik pyta sie 1szeregowca z kim ostatnio mial stosunek,szeregowiec odpowiada z Wiewiórka idz ty zeofilu mi z oczów pyta 2 a on odpowiada że równiez z wiewiórka wnerwiony pólkownik odpowiada tak samo idz ty zeofilu mi z oczów wreszcie nadchodzi 3i mówi ty tez pewnie miałeś ostatni stosunek z wiewiórką a on odpowiada wcale że nie o to dobrze mianuje cie na Majera a jak masz na nazwisko Wieworka odpowiada!!

Basia wychodzi za mąż za Tomka, amatora fitnessu, zdrowego żywienia oraz pism dla ćwiczących panów. W noc poślubną Tomek łapie Basię za biust i mówi:
- Kochanie, coś mi tu nie gra. Poćwicz trochę na atlasie, a będziemy wreszcie mogli pozbyć się biustonosza. Po miesiącu Basia prezentuje swój ,,nowy'' biust, Tomek maca i zdejmuje biustonosz. Potem miętosi jej pośladki i rozczarowany mówi:
- Coś tu nie gra. Poćwicz na rowerku, a będziemy mogli pozbyć się majteczek.
Po miesiącu Basia prezentuje ,,nową'' dupcię i Tomek zdejmuje jej majteczki. Teraz jednak ona zaczyna go macać. Łapiąc na koniec za jego penisa, mówi:
- Kochanie, coś mi tu nie gra. Poćwicz trochę, a będziemy wreszcie mogli pozbyć się hydraulika, twego wuja i listonosza!


Facet przychodzi do fryzjera i mówi, że z ostatniej wizyty u niego nie jest zadowolony - na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta. I rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia, pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokaja go fryzjer.
- Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.


Paralotniarz umawia się z kolegami na wyjazd na latanie. Wstaje rano, ubiera się, wychodzi z domu, a tam wicher, zawierucha, ulewa i ślady po przymrozku. Spogląda w niebo. Mruczy do siebie: ,,Nie, kurczę, daruję sobie dzisiaj''. Wraca do domu. Rozbiera się cichutko, z ulgą wsuwa pod kołdrę i przytula do śpiącej tyłem do niego żony. Żona pyta:
- To ty?
- To ja - odpowiada paralotniarz.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem i zmokłem...
- No widzisz, a ten idiota pojechał latać.


Pewnego wieczora ojciec słyszy mod litwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!


Czwórka przyjaciół gra w golfa. Przy jedenastym dołku jeden z nich opuszcza grę i wychodzi do toalety. Pozostała trójka w oczekiwaniu na jego powrót zaczyna rozmawiać o swoich synach. Pierwszy:
- Jestem dumny ze swojego syna. Wiecie, co ostatnio zrobił? Kupił swojemu koledze samochód!
- Ja też muszę przyznać, że jestem z mojego syna bardzo dumny - mówi drugi. - Wiecie, co on kupił koledze? Ogromną łódź motorową!
- To jeszcze nic, wiecie, co mój kupił swojemu koledze? Dom z wielkim ogrodem, kortami i basenem! - chwali się trzeci.
Wreszcie czwarty facet wraca i pyta pozostałych o temat rozmowy.
- A wiesz, gadamy sobie o naszych synach. Wspaniałe te nasze dzieciaki. A co z twoim?
- Co ja mogę powiedzieć? Dumny z niego raczej nie jestem, bo to gej. Ale z drugiej strony muszę przyznać, że jakoś sobie radzi w życiu. Wiecie, co dostał w prezencie od swoich ostatnich trzech partnerów? Dom, samochód i łódź motorową!


Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr:
- Okej, wyglądasz jak Einstein, ale musisz to udowodnić. Kurde, ty nie wiesz, jakich sztuczek ludzie próbują, żeby tu się dostać.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryka palcami, pojawia się tablica i kreda. Einstein objaśnia zasady matematyki i fizyki, rysuje na tablicy wykresy, itp.
- Już dobra, dobra. Wierzę ci, wchodź.
Następny - Picasso. Scena się powtarza.
Picasso kilkoma ruchami tworzy piękny, surrealistyczny obraz.
- Wchodź, człowieku, wchodź, widzę przecież, że masz talent.
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili, kim są. A ty?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Zapraszam, Andrzejku, zapraszam...


Staruszek podchodzi do konfesjonału i szepcze z przejęciem:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy siedemnastki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi naraz.
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- To co z ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!


Pewien bardzo pobożny mężczyzna, spacerując wzdłuż plaży w Kalifornii, modli się pokornie do Boga. Nagle staje,
wyciąga ręce ku górze i wrzeszczy:
- Boże, spełnij choć jedno moje życzenie!
Niebo pokrywa się chmurami, robi się ciemno i ponuro, a z nieba spływa głęboki, męski głos:
- Synu, zawsze byłeś mi wierny, więc spełnię twoje życzenie.
- Boże, wybuduj mi most na Hawaje, abym mógł tam pojechać, kiedy tylko zechcę.
Bóg myśli i odpowiada:
- Twoja prośba jest zbyt materialna, pomyśl, ile taka budowa pochłonie surowców, ile czasu i pieniędzy, a wszystko to wyłącznie dla twojej wygody! Wstydź się. Zastanów się jeszcze raz i poproś o coś, co sprawi, że będziesz lepszym człowiekiem.
Mężczyzna zawstydza się, duma i za chwilę mówi:
- Już wiem. Spraw, żebym rozumiał kobiety. Chcę wiedzieć, co one czują, jakie naprawdę są, dlaczego płaczą, dlaczego tak często boli je głowa i jak je uszczęśliwić.
Bóg milknie na chwilę:
- Dobra, to jaki ma być ten most? Czteropasmowy?



Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.


Dwoje 80—letnich staruszków mieszkających na Alasce wybrało się na romantyczny spacer. Zaczynała się wiosna, przyroda powoli budziła się do życia. Obojgu zebrało się na amory.
— Czy wiesz, że na Alasce jest 117 000 wilków?
— Och kochanie, jaki jesteś mądry.
— A czy wiesz, że na Alasce żyje 482 000 niedˇwiedzi grizzly?
— Och kochanie, jaki jesteś mądry.
Rozanielona staruszka czuje, że zbliża się tak dawno nie przeżywana przygoda i patrzy coraz cieplejszym wzrokiem na swojego staruszka. A ten nie tracąc czasu, już prawie rozebrał swoją babunię.
— A czy wiesz, że na Alasce żyje 2 mln karibu?
— Och kochanie, jaki jesteś mądry, ale skąd ty to wszystko wiesz?
— A pamiętasz jak w środku zimy zabrakło nam papieru toaletowego?
— Tak kochanie.
— I podałem ci wtedy egzemplarz „National Geografic”?
— Tak kochanie.
— Masz przyklejoną do pupy 68 stronę.


Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
— Ach, a ja zawsze zastanawiałam się jak wy go napełniacie.


W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.
— Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
— Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
— Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa ˇródlana woda z górskiego ˇródła Rocky Mountain. Coors poproszę!
Ostatni z nich, szef Guinness’a, zamawia coca—colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi.
— Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.


Małżeństwo wybrało się na zakupy do olbrzymiego domu towarowego. Po jakimś czasie mężczyzna gubi z oczu swoją małżonkę, rozgląda się lekko zaniepokojony i nagle spostrzega niezwykle atrakcyjną, młodą kobietę. Nie namyślając się długo, podchodzi do niej z zalotnym uśmiechem.
— Przepraszam, czy nie zechciałaby pani przez chwilę ze mną porozmawiać?
— O co chodzi?
— Zgubiłem gdzieś swoją małżonkę, a ona natychmiast się zjawia, gdy zaczynam rozmawiać z atrakcyjną nieznajomą.


Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.
— Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się rozwodzi” za 399 dolarów.
Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
— Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
— Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.


Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie. Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi mężczyˇni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos.
— Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta.
— Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego z siedzących przy stole.
— A z twoją matką to…
Mężczyzni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, a trzeci cichym głosem mówi:
— Chodz tato, na dzisiaj ci już wystarczy...

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w „Love Parade”.

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych?
- Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło.

- Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory?
- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu.
- A co było potem?
- Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.

- Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy?
- Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki.

Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta:
- Dlaczego tak skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

- Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od 30 do 40 zł za kilogram.

- Jak stopniuje się głupotę?
- Głupi, *****, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera.

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.

- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty...

Lepper przemawia w radiu:
- To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach....

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

Czasem dobrze pośmiać się troszke :) Dobre kawały :)