czas na odrobine czarnego humoru
Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który właśnie miał przyjść na świat... Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają się i wychodzi lekarz z niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę. Facet przerażony, lekarz szybko schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o kaloryfer i parapet. Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony lekarz mówi: - Żartowałem! Zmarło przy porodzie...
--------------------------
Przychodzi maly jasiu ze szkoly strasznie zdenerwowany -babciu wszyscy sie ze mnie w szkole smieja ze smierdze trupem.babciu, babciu....
----------------------------
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie!!! Bardzo się boję!!! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
....................................
Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby orzeka: - Ma pani raka i pani dni są policzone. Baba na to: - Panie doktorze może pan coś mi przepisze. - Dobrze, niech pani okłada się błotem. - Panie doktorze, a czy to pomoże? - Nie, ale pani do ziemi się przyzwyczai.
.....................................
Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila. W sobotę dwóch już rozpala ogień: - Pierwszy piecze smakowite kobiece udko - Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką. W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami. - Coś Ty przyniósł??? A gdzie mięsko??? - pytają koledzy. - Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK.
----------------
............................
Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga.
.......................................
Mamusiu, mogę ciasteczko? - Dobrze, ale umyj rączki. - Ale ja nie mam rączek! - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek!!!
................................................
Dzwoni Saddam do Busha: - Panie prezydencie, chciałbym złożyć kondolencje, to straszna tragedia, tylu ludzi, takie wspaniałe budynki... Chcę zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego... - Jakie budynki? Jacy ludzie? - A która tam u was godzina? - Ósma. - Uoops... To ja zadzwonię za pół godziny.
...............................................
Mamo ja nie chce braciszka... - Mamo ja nie chce braciszka... - Jedz co ci dają!
................................................
Jasiu nie huśtaj tatusia... - Jasiu nie huśtaj tatusia... - Jasiu nie po to się tatuś powiesił, żebyś nim teraz huśtał!
..................................................
Jasio do mamy: - Mamo tata powiesił się w piwnicy!!! Przerażona kobieta biegnie do piwnicy, a tam nic nie ma - Prima aprilis, tata powiesił się na strychu
.................................................. .
Jaś skarży się mamie: - Mamo, bo dzieci się ze mnie śmieją i mówią, że jestem wampir - Nie płacz Jasiu tylko pij, bo barszczyk ci skrzepnie!!!
----------------------------
Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
---------------------
Rozpoczyna się poranna kontrola:
- Kowalski?!
- Jestem!
- Nowak?!
- Jestem!
- Piotrowski?! ...a **** co będę sprawdzał, przecież jesteśmy na łodzi podwodnej.
Re: czas na odrobine czarnego humoru
ostatni the best :D
teraz moj
Przychodzi Jasiu ze szkoły i krzyczy ucieszony:
- Mamusiu, mamusiu!! Dostałem 5 z matmy
Mama odpowiada:
-I po h*j sie cieszysz ? I tak masz raka.
hehe
Re: czas na odrobine czarnego humoru
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa genialne szczegolnie pierwsze i o tej babaie i blocie ::D:D:D:D:DD:
Re: czas na odrobine czarnego humoru
ha ha ha :D
ten kamila tez mi sie spodobal:P
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Hehehe :D Tego mi było trzeba :)
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Dobra a teraz coś dal dorosłych:D
Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- Szybko, właź do szafy!
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego mały przyjaciel. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cho**ra! Nawet grzyby w szafie rosną!
-------------------------------
Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch*** nie było podobne!
------------------------------------------
Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.
----------------------------------
MÓJ ULUBIONY:D
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
------------------------------------------
Jaki jest szczyt bezrobocia?
Pajęczyna między nogami prostytutki!!!
----------------------------
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spiep***li robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
--------------------
W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!
---------------------
Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.
---------------
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?
----------------------------------
Dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT!
--------------------------
THE BEST OF
Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju
--------------------
WYDANIE ŻENSKIE
Perfekcyjny dzień dla kobiety:
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach
NARAZIE KONIEC
Jak sie podoba?:D<lol>
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Dziecko pyta matki:
- mamo, mogę ciasteczko?
- tak, weź sobie, leży na stole
- mamo, ale ja nie mam rączek.
- nie ma rączek, nie ma ciasteczek!
Dziecko rumuńskie przychodzi do domu. Matka mówi:
- chuchnij (..) - jadłeś.
Re: czas na odrobine czarnego humoru 2
Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co?!! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.
Re: czas na odrobine czarnego humoru 2
Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".
------------------
Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...
------------------------
Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
---------------------------
Kobieta wstydzi się 5 razy:
Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem.
Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem.
Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze.
Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci.
--------------------------
Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa że na plaży ludzie na niego wyczyszczają gały. Murzyn speszony odpowiada:
- Co? każdemu może się skurczyć!!!
----------------------------
Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik, nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to lufę mam jak rudy 102!"
----------------------------------
Bóg zesłał na ziemię Dziewicę Orleańską
1 dnia dziewica dzwoni do Boga i mówi:
- Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się palić.
2 dnia:
-Tu Dziewica Orleańska, nauczyłam się pić.
3 dnia:
- Tu Orleańska..
--------------------------------
Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego...
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.
-------------------------------------
Co robią jeże w fabryce prezerwatyw?
- Kinder niespodzianki!
------------------------------
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Do celi z wilekim napakowanym murzynem wsadzono drobnego złodziejaszka ...
Pewnego wieczora ten umięsniony murzyn mowi do złodzieja
-bawisz się ze mną w męża i żone?
- no..no moge sie pobawic
-dobra to wybieraj kim chcesz być
- to ja mogę byc mężem
-ok dzis mąż obciąga żonie
]:->
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Maly Rumunek przychodzi do mamusi...
- Mamusiu, mamusiu, chce mi sie kupke.
- Juz dobrze syneczku, zaraz Ci ukroje.
Najszybsze zwierze na swiecie?
Ostatnia kura w Etiopii
Kilkanascie osob spotkalo sie w celi
Zoofil nerwowo rozglada sie po sali i mowi:
- eh.. gdyby tu byla chociaz mala muszka
- i zeby byla mloda...wtedy moglibysmy sobie naprawde uzyc - powiedzial pedofil
- oj tak.. powyrywalbym jej nozki i wtedy urzadzilibysmy sobie zabawe - powiedzial sadysta
- a pozniej poczekalibysmy az sie zestarzeje i uzyli sobie! - powiedzial Geriatrofil
- poza tym muszka po smierci wciaz krzepko sie trzyma - powiedzial nekrofil
- bzzzz - powiedzial masochista.
Przychodzi blackmetalowiec do MC Dolca i mowi:
- Poprosze Dimmu Burgera, tylko bez Mayhemezu, bo mam po nim taki Burzum w brzuchu, ze musze isc na Darkthrone.
W Rosji krecono film o dobroci film o dobroci Stalina.
Dziecko podchodzi do Stalina:
- Wuju Joziu, daj cukierka
- Spi*******
Wtem przed kamera pokazuje sie plansza: a mogl zabic
Stirlitz karmil ukradkiem niemieckie dzieci, od ukradka dzieci puchly i umieraly.
Stirlitz szedl przez ulice... jednak nie byl pewny, czy ludzie nie widza w nim szpiega... cos go zdradzalo... moze czapka zydowska... moze pekaesy... moze ciagnacy sie za nim spadochron.
- Stirlitz to sowiecki agent - rzekł Müller do Schellenberga - Musimy go
zdemaskowac. Niech pan stanie Jak wejdzie, proszę go uderzyc polanem w
glowe. Jesli jest Rosjaninem zaraz sie wygada.
Po chwili wszystko przebiegło wedlug zaplanowanego scenariusza.
- Ach, job twoju mat'! - zaklal Stirlitz.
- Ubit'! - rozkazał Müller.
- Ciszej, towarzysze - syknął Schellenberg - Niemcy dokola!
Wojna w Rosji.. szeregowy biegnie przerazony do Kapitana:
- Towariszi, tanki jada!
- Skolko ich?
- Włosjem
- To bieri granat i rozgoni tanki!
po chwili
- rozgonil tanki?
- rozgonil!
- to oddawaj granat
Stirlitz spacerowal sobie po gmachu Rzeszy. Niestety posliznal sie i spadl i tylko cudem zachaczyl o rynne. Nastepnego dnia cud mu opuchl i posinial.
Stirlitz poszedl do lasu, ale ani borowikow, ani podgrzybkow, ani nawet opieniek nie bylo.
- Pewnie nie sezon - pomyslał Stirlitz, siadajac w zaspie
Kloss i Stirlitz uciekaja po ulicach okupowanego miasta przed goniacymi ich zolnierzami Wehrmachtu. Wbiegają na jakies podworze, a tu nie ma z niego innego wyjscia ! Kloss szybko wskoczył do smietnika, Stirlitz chciał za nim, ale niestety nie było juz miejsca. Zamknął klapę nad Klossem, odbiegl pare krokow, rozglada sie bezradnie... Na podworze wpadaja Niemcy. Zlapali Stirlitza rozbroili go i prowadza do samochodu. Kiedy przechodza koło kryjówki Klossa, Stirlitz kopie w smietnik i krzyczy:
-Mozesz już wyjsc Hans, wpadlismy!
Dom Stirlitza otoczyli gestapowcy i rozkazali mu wyjsc pod grozba rozstrzelania
- Stirlitza nie ma w domu! Odezwal sie glos ze srodka.
I w ten oto genialny sposob Stirlitz poraz 14 uniknal schwytania przez gestapo
Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera i mow:
Nie chcialby Pan pracowac dla rosyjskiego wywiadu? Niezle placa...
Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje - Nie ma pan przypadkiem aspiryny? - pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.
plynie arka po bezkresie wod...
pewnego dnia do Noego przychodzi syn
- Tato, mamy problem, jednorozce to geje
Do rzezni przychodzi chlopak corki rzeznika i mowi:
- chcialbym prosic o reke pana corki
- z koscia, czy bez?
Stirlitz sie zamyslil, tak mu sie to spodobalo, ze zamyslil sie jeszcze raz.
Bush trafia do piekla. Diabel prowadzi go do miejsca kazni. Bush widzi po drodze roznych ludzi siedzacych w komnatach kipiacych od smoly. Widzi Napoleona siedzacego po szyje w smole. Zszokowany obrazkiem idzie dalej i widzi Stalina beztrosko pluskajacego sie w smole po kostki. Oburzony niesprawiedliwoscia pyta sie diabla, o co chodzi, na co diabel poirytowany krzyczy: Stalin, zlazic z glowy Hitlera, ale to juz.
Pewien Chinczyk nakrywa faceta romansujacego z jego zona i stawia mu ultimatum:
- Jesli nie zerwie tego zwiazku, on, małzonek, zesle na niego klatwe
trzech chinskich tortur.
Facet tylko się usmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził zone Chinczyka.
Nastepnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze bol w piersiach.
Otwiera oczy i widzi, ze lezy na nim wielki glaz. Coraz trudniej mu oddychac.
A na głazie widnieje napis: Chinska tortura nr1.
Usmiecha się, a poniewaz jest silny podnosi kamien i wyrzuca przez okno.
W chwili gdy wypuszcza go z rak, po drugiej stronie głazu dostrzega
informacje: Chibska tortura nr 2 - prawe jadro jest uwiazane do kamienia.
Facet jest bystry, wiec zeby uniknac spustoszen w dolnych partiach ciaaa,
rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futryne, widzi trzecia
wiadomosc: Chinska tortura nr 3 - lewe jadro jest przywiazane do nogi lozka.
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Szeregowemu "Wiewiórze" zmarł ojciec. Dowódca dostał rozkaz przekazania tej informacji szeregowemu w łagodny sposób. Następnego dnia poranna zbiórka:
Baaacznooość ! Ci co mają ojców wystąp !
A Ty Wiewióra gdzie się pchasz ? :>
____________________
Wojna w Afganistanie. Idzie żołnierz amerykański i spotyka kobietę smarującą chleb gównem. Masz tutaj 5 $ na jedzenie. Idzie Francuz i też spotyka tą kobietę: Masz tutaj 5 e (euro). Spotyka ją także Polak: Tak patrzy jak ona smaruje i mówi:
Co bida?
A no bida bida !
TO czemu tak grubo smarujesz ???
:P
Re: czas na odrobine czarnego humoru
jedzie trędowaty autobusem i wpada kanar:
-bileciki do kontroli!
trędowaty tak szuka szuka nagle mu ręka odpadła wzioł tą ręke i wyrzucił przez okno...szuka szuka dalej nagle odpadła mu noga wzioł tą noge i wyrzucił przez okno...tak szuka szuka dalej druga ręka mu odpadła...a kanar na to
-panie my tu gadu gadu a ja widze ze pan mi powoli spierda**
:)
Re: czas na odrobine czarnego humoru
o leviatan powalił mnie ten kawał z Afganistanem ;p, nie ma to jak czarny humor...:D
Re: czas na odrobine czarnego humoru
nie zle. przewaznie kawaly mnie nie śmiesza ale te byly dosc wyjatkowe
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Buaahhahaha. Dobre. Jeszcze, jeszcze, jeszcze...:P
Re: czas na odrobine czarnego humoru
- Co robi mężczyzna po sexie z łysą kobietą?
Odkłada ją do kołyski.
Re: czas na odrobine czarnego humoru
Pewien ksiądz bardzo dużo słyszał od parafian, że burdel to nawet fajne miejsce jest, duzo ludzi można spotkać, znajomości można sobie zrobic i wogóle. Noto ksiądz, zaciekawiony, postanowił sprawdzic jak tam w tym burdelu naprawde jest. Noto wchodzi, przy wejsciu od razu:
-Niech będzie pochwalony...
na to burdel-mama:
-sorry dziadku, ale Lony dzisiaj nie ma....
Wpada murzyn do burdelu:
-Ja mieć kase, ja chcieć ruchać!!!
na to burdel mama:
-Wiesz murzyn... Chciec to każdy może... A ruchać ty chociaż umiesz?
Na to murzyn:
-Ja mieć kase... ale ja nie umieć ruchac... :(
-Noto... tam masz murzyn dziuple w parku... szybko załapiesz do czego jestes stworzony:]
Po pól godzinie murzyn caly spocony:
-OK mamuśka, ja mieć kase i juz umiec ruchac
Noto burdel mama dała mu kluczyk do odpowiedniego pokoiku...
za chwile krzyczy wrzaski, jeki... biegnie to pokoju, a tam dziwka na podłodze, a murzyn jej nogą w szparce grzebie i kopie ja caly czas.
-MURZYN! CO TY ROBISZ?!
-Ja nie byc głupi... Ja pierw wukurzyć ta j***a wiewiórka :]
Kali chce sie chajtnąć z polką z dobrej rodziny. Noto ojciec dziewki jej tłumaczy:
-Kali, musisz gotowac, prac, sprzaytac, dbac o nia...
-Ale ja wszystko umieć, Kali kochać, Kali być naprawde dobry mąz!
-No... kali... jeszcze kutasa to kolan musisz miec...
-kali kocha, kali utnie!
