Piloci (humor bez zbednego sciagania)

Moze stare ale jare:>

Autentyczne dialogi pilotów


Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot:, Jaki hałas możemy zrobi na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
przed sobą

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywi6cie, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
startem pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręcie w
lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył prąd kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic
nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot:
Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowa3...

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751 skręć
w prawo na końcu pasa, jeżeli się uda. Jeżeli nie, znajdź
wyjazd "Guadeloupe"
na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, Żeby
zawrócić na lotnisko.

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
napotkanych
podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w
celu
dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
dolnej części
kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
przed
następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i
mechanicy są
pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka
autentycznych
przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
udzielone
przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
jedyną
z
wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot o 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie DŹWIGNI
przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latać prosto i zachowywał się
poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
amerykańskim
okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
pa
u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa
operacji
morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w
celu
uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby
uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs
o
15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów
Zjednoczonych.
Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć
kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod
względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej
floty
atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i
wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy
zmienili
kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy
kontrdziałania w
celu obrony grupy!
Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!

nie ktore sa tak glupie ze az smieszne:P

lol, przy niektorych o malo sie nie poplulem :]

stare ale jare :D zawsze mam ubaw z tego. Szczególnie podobają mi sie te zapiski mechaników :D

super :) mnie też powalili mechanicy :D

Nie no kurde ale fala z tego.

Hehehe. Slyszane dawno, cztane jeszcze dawniej,a le wciaz smieszne:) Tym to sie musi w robocie nudzic...

dobre dobre. dobrze mieć humor na 7 godzin przed snem ;P

Postaram sie jakos co wieczor przypomniec jakies dobre humory starsze i mlodsze zeby rozludznic wszystkich chyba ze ktos nie lubi to moze unikac moich postow na tym dziale:>

Jak juz ktos napisal, stare ale jare;) A mnie i tak zawsze bawi dopisek: autentyczne, na samym poczatku :>